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[动物笑话大全 爆笑短的笑破肚皮]小孩短笑话大全爆笑

来源:优秀作文大全 时间:2019-10-27 点击:

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1、 二儿子又从学校拿回张绘画比赛二等奖的奖状。出于鞭策,爸爸对大儿子说:“你看弟弟,平时努力学习,得的奖状家里都快放不下了,再看看你,到现在也没见你拿回几张来。”大儿子说:“这有什么啊,我去批发市场买几张,碰上搞活动,还多买多送呢。”

2、 今天回来晚了,进屋时飞进了蚊子,抓了半天也没有抓到。睡觉前,我催女儿去洗澡,她磨磨蹭蹭在那儿不动,嘴里嘟囔着说:“妈妈,我不洗。蚊子要咬我,难道我还要给它洗干净吗?!”

3、 小学填家庭成员情况表,偶妈妈是个个体经营户,卖床上用品的。于是乎,偶傻傻的在妈妈职业一栏填上“床上用品”……

4、 我和老婆吵架,把老婆气哭了,看着老婆那伤心痛苦的样子,心里真的是十分难受,想想也很后悔,但是又无计可施。突然旁边四岁的女儿对老婆来了句:“好了,妈妈别哭了,看你这后悔的样子,当初结婚的时候干嘛去了,谁让你要嫁给他呢!”

5、 今天遭遇了一个熊孩子,七八岁的样子,要玩我的手机。我的手机是图形解锁,我说,你把图形解开我就给你玩。然后就给他了,心想,哼哼,想玩?没门!结果这孩子,拿着手机冲着阳光,仔细看屏幕上的指纹划痕,解开了姐的手机!

6、 外甥女五岁大,各种萌,不小心腿碰疼了,会说对不起腿,碰到手会说对不起手,碰到头了会说对不起头。我忍不住爱怜的从后面摸摸她的头,她回头看了我一眼:哦,对不起眼睛。

7、 老婆过生日,生日蜡烛摆上后,老婆先许了愿,然后笑眯眯地望着女儿问:“你祝妈妈什么啊?”女儿挠了挠后脑勺,说:“祝你女儿越长越漂亮吧。”

8、 爸爸带儿子到动物园。他们看见了好多的斑马。他问:“爸爸,斑马究竟是算全身白色带有黑色条纹的动物,还是全身黑色带有白色条纹的动物呢?”

9、 一个年轻人在路上遇见了一个迷路的孩子。年轻人:“小朋友,你爸爸叫什么名字?”孩子:“叫爸爸。”年轻人:“你妈是不是叫‘妈妈’”。孩子:“你怎么知道,那你现在带我回家吧!”

10、 本人幼师,小班。班上有个小男孩几乎天天要大便,我得天天给他擦屁股。第N次擦的时候,小男孩不好意思了,想了好半天,抬起头认真地说:“老师,你现在给我擦屁股,等我长大了我给你擦!”这咋好意思……

11、 儿子感冒了,我带他去医院打针。护士一针下去,儿子就嚷上了:“阿姨,快点啊,我坚持不住了!”护士则是温柔地劝儿子:“小朋友,你要乖啊,很快就完了!”谁知儿子着急地说:“阿姨,我实在坚持不住了!对不起啦!”话音刚落,儿子放了一个大臭屁!

12、 “爸,我男朋友哪儿不好了?虽然他现在是没车没房,但他有一颗上进的心。至于长相、身高什么的,都是外在,我不在乎,希望您……”“儿子啊,别说了,继续吃饭吧。”

13、 两岁的外甥女突然把手指头伸进老爸嘴里:外公,好不好吃啊?老爸很配合的摇头吧唧吧唧:好吃呀,真好吃!然后笑眯眯的问:你给外公吃的什么好吃的呀?外甥女淡定的说:鼻屎~

14、 妈妈带六岁的小女孩去逛花鸟市场,女儿非要养一只宠物,妈妈说:“我连你都不想养,你还养宠物呢!”女儿不甘示弱,道:“要不是你亲生的,我早离家出走了...”

15、 昨天老妈教弟弟做作业,我弟不动脑筋思考,每道题都问我妈,我妈怒了:“你每道题都不会,干脆我帮你做算了!”我弟淡淡地说:“不行!字迹不一样会被老师发现的!”

16、 妈妈训儿子:“作为一个男的一定要有骨气,怎能为了借玩具就跪下来求人呢!”儿子笑着说:“这有啥关系?到时候他也会跪下来求我还他的!”

17、 妹妹兴奋的说:“妈妈我在公交车上看见了100元钱,我没拾!” 妈妈暴怒:“傻子,为什么不拾?” 妹妹弱弱的说:“因为我坐在公交车上,看见人行车道上有100元钱!”

18、 爸爸劝孩子喝牛奶,说:“喝了牛奶,将来力大如牛……”第二天,孩子不吃猪肉了。爸爸问他为什么?孩子说:“吃了猪肉,将来会笨的和猪一样怎么办?”

19、 小朋友们在谈论家里的宠物。A:我爷爷养的八哥会讲话。B:我妈妈买的波斯猫会倒立。C:我爸爸在外边养了个狐狸精,家里天天吵架!

20、 小明上学的时候,学习很差,字也写得很潦草,他写的字别人都不认识。一天,老师问他:“小明,你能做别人做不到的事吗?”小明回答:“当然能,比如我能认识自己写的字,别人就做不到。”

21、 我对6岁的女儿大声说:“不好好吃饭,下午不和你出去玩!”老婆不愿意了:“看看,爸爸又威胁你了。”结果,女儿来了一句:“不是威胁是交易。”

22、 两岁的女儿在吃水果,爸爸:“姑娘,给爸爸吃点。”女儿:“你谢谢我啊”爸爸:“谢谢你,给爸爸吃点。”女儿:“还没说请呢。”爸爸:“谢谢你,请给爸爸吃点水果。”女儿:“不给你吃,给妈妈吃!”爸爸.....

23、 “给我站住!你这臭小子大半夜的不在家睡觉来泡吧,还装作不认识我,别以为你戴上个眼镜我就认不出你是我儿子了!”“不是,爸,你认错人了。”

24、 儿子三岁,特别懂事还挺勤快喜欢被夸奖。早上你让他递个烟、拿个袜子之类的挺好使,最重要的不会拿错。就刚刚我去尿尿,他也在, 盯着我下面瞅了会,一溜烟跑屋里拿了把剃须刀:爸爸!给!刮刮!

25、 拿来一件新衣问儿子:妈妈穿好看吗?这熊孩子来了一句:好看,就是妈妈你肉太多,腿太粗,太胖了。穿身上就不好看了!

26、 十四个月大的小外甥特别爱干净,每次弄脏手以后,都要到马桶里洗干净!

27、 儿子刚上学,现在小学的作业很多,放学的时候我问:儿子今天有作业吗?儿子:有。。我:什么作业?。。儿子:这我哪知道,黑板上都是字我又不认识!

28、 外甥女幼儿园大班了,今天在我面前炫耀她的数学好。我问她:一只鸭子一岁了,它有两条腿,请问5年后这只鸭子有几条腿?外甥女掰开手指数了数,很认真的告诉我:10条…嗯,数学确实学的不错!!!

29、 楼下小卖部,一个小女孩在和妈妈撒娇说要买魔法棒,妈妈给她买了一个。小女孩继续撒娇:“一个法力不够要两个!”于是妈妈又买了一个给她。小女孩结果魔法棒就对妈妈挥舞着喊道:“消失吧妈妈!”

30、 妈妈:“宝贝,你知道世界上什么最不怕冷吗?”小胖:“妈妈,是鼻涕。”妈妈:“为什么是鼻涕呢?”小胖:“我发现,越是冷的天气它越往外跑吗(www.SiandiAn.com 闪点365bet体育投注网址网)?”

31、 姐姐家两个小孩,大的6岁,小的5个月。姐要下楼买菜,让我照看他俩一小会儿。不久小家伙哭个不停,我抱起来给她唱歌,刚唱两句,吐奶了,我措手不及,让大的那个打电话叫她妈妈快点回来,就说妹妹吐奶了。谁知她打通电话说“妈妈快回来,舅舅唱歌把妹妹唱吐了”…

32、 家里有个7岁的小堂妹,某天全家人在吃早饭,堂妹不肯自己吃,要她妈喂。她妈妈便说“你都这么大了还要妈妈喂饭啊,羞不羞的”妹妹立马接一句“那你都那么大还用小孩的尿不湿。”

33、 没事抱着八岁的外甥女教育:你长大了要找个像舅舅一样的男人嫁,知道不?外甥女答应:嗯。刚放下,她又跟我说:可是舅舅,我还是喜欢比较帅的。

34、 有一次,我坐在妹妹车子上,小外甥坐我旁边。我看见他咬手指头,便打他的小手,以示警诫。几天后,我再乘坐妹妹的车子,发现小外甥又打算咬手指头。他看见我瞄他,犹豫了一会儿,然后把手指头伸过来,对我一脸讨好地说:舅舅,你要吃吗?

35、 一日我正在厨房切菜,三岁儿子举一块软糖给我:爸爸,这块糖很干净,给你吃吧!我高兴坏了,吃了糖亲了他一下:好儿子!真乖!两分钟后,儿子又跑进来,一边舔软糖上的芝麻一边说:爸,别着急,这一块很快就好了。

36、 早上,邻居家的哭闹不肯去学,他爸就拿个小棍子吓唬。小家伙迫于他老爸的威武只好出门,走了十几米后小家伙爆发了,把书包一扔开骂了:TMD一家人在家里闲着,让老子一个人去读书!

37、 跟十岁的儿子一起看电视,一个恶婆婆把媳妇逼死了,儿子问我:“妈,你以后会不会这样?”“奶奶对妈妈好,怎么会逼妈妈呢?” “不是,我是说你以后会不会把我老婆逼死!”

38、 小毛三岁了,有一次我跟她爸商量孩子的前途,我说以后学医吧,吃技术饭。小毛强烈抗议:“我不学1,1太少了,我要学2。”

39、 家有4岁女儿,特鬼精,她舅舅给零花钱,在桌上各放了一张100的,50的,20的,10的,叫她选。她一皱眉,说:你不知道选择是件好苦的事么?然后一把全抓走了……

40、 记得小时侯,一个晚上,表弟和小伙伴到隔壁村偷西瓜,没想到在偷的时候被看瓜的人发现了,小伙伴们分散逃跑,看瓜的在后面狂追啊。关键是我表弟他就趴在瓜地里,用瓜鞅把自己盖起来,等看瓜的去追其他人去。这货吃饱,还弄一袋子大摇大摆地回家了。

41、 记得小时候吃饭总是捧着碗出去吃,总是会把碗摔了,然后回家被骂。后来灵机一动把筷子也扔了,装作没吃过饭,回家再盛一碗,后来碗越来越少,还是被发现了……

42、 小时候家里养了个小乌龟,冬天我怕它冷,给他泡热水。没一会儿那个乌龟就手脚尾巴头都伸出来了...

43、 妈妈:你就不能早点睡,天天玩到半夜。儿子:没勇气结束这一天。妈妈:那你早上早点起床不行吗?儿子:我也没有勇气开始这一天。

44、 昨晚下雨,儿子捉了条鱼放鱼缸里去睡觉了,晚上我关门看到屋里蹦进来一只小青蛙,就捡起来放进了鱼缸。儿子一大早起来就去看他的鱼,一会很紧张地跑到我跟前,压低声音说:“爸爸,可不得了了,我的鱼昨晚生了只青蛙!”

45、 儿子:爸爸,我想出去玩。爸爸:不行,外面太热了。儿子:真热吗?你没骗我吧?爸爸:真的,你看我都吹电风扇了。儿子:那我要吃冰淇淋,你说等天热了给我吃的。

46、 带儿子散步,儿子远远落在后面。他问:“爸爸,你怎么走那么快?”我说:“我是大人呀。”儿子恍然大悟道:“我走得慢是因为我是小人呀。”

47、 在观看完芭蕾舞表演回来的路上,妈妈问女儿观后感。女儿说:“我真希望芭蕾舞演员可以长得再高一点,这样她们就不用总是点着脚尖了。”

48、 女儿一张小脸绷得紧紧的,似乎挺不乐意。我打趣道:“谁这么大胆,竟敢惹我们千金不高兴?”在我家玩的侄儿说:“是她只顾疯玩,不小心跌倒了,正跟自个儿较劲呢。” 一听这话,女儿更不乐意了,说:“是我自己跌倒的不假,可说到底还是怪我爸没本事。”我问她:“说说看,你爸到底错在哪儿了?”女儿一本正经地说:“挺大个人了,你说他是怎么看孩子的?”

49、 女儿四岁了脾气挺倔,今天不听话,爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼,自己跑厕所里,还把门锁上了。过了半小时,老婆忍不住了:“宝贝儿开门吧,你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀,妈妈憋不住了。”

50、 儿子晚上总不愿意自己睡,老是粘着他妈妈,晚上要哄很久才会去自己房间,今天我看他貌似睡着了,刚准备把他往小房间抱去,他就醒了。瞪着圆圆的眼睛生气的说:“你不是有妈妈吗,以后我挨着我的妈妈睡,你挨着你的妈妈睡。”

51、 有一天,我在吃米线时,不小心,将碗内的鹌鹑蛋弄了出来,为了文雅起见,我用筷子慢慢的往碗里夹,但弄了半天,没有弄上来,只是把鹌鹑蛋转过来转过去...这时,一个小男孩过来,问:“哥哥,你在滚蛋吗?”

52、 今天跟老婆惹五岁儿子生气了!我跟儿子说,你妈妈骂人、打人、不讲理、爱生气、脾气大对吧?他说我觉得也是,我说你奶奶不骂人、不打人、又做饭吃、还不乱发脾气,那就是我妈!孩子忽然委屈的说:还是你妈好啊!

53、 两岁儿子玩手机上的汤姆猫,一不留神他就把我手机扔杯子里了,满满一杯水啊!我赶紧拿出来来问他放杯子里干什么,他说猫渴了!

54、 一朋友有对双胞胎侄子,一天,进来一个说:叔叔,给我5块钱,买本子。给了,一会又进来一个,又要5块,朋友想,两个都给了吧。没想到一会又进来一个要钱,朋友说:不是给了你了吗?“那是哥哥”!无奈,又给了5元。不一会,进来一个大声嚷嚷:叔叔你给我哥15元了,我的呢!

55、 姐:“你知道媲美是什么意思吗?”弟:“不知道。”姐:“媲美就是相比较的意思,常用来夸别人。比如你可以与二郎神媲美!”弟:”哦。姐姐,你可以与哮天犬媲美了!”

56、 家里4岁的宝宝晚上不爱睡觉,我告诉她晚上闹钟大针到9必须上床,晚上洗脸回来看到她高兴的在床上打滚,平时一到这时候就不高兴的,怎么回事?纳闷问之,答:妈妈,我今天可以再玩一会啦。我把大针扭到1哪里了,离9很远呢。

57、 我小侄儿在外面放鞭玩。熊孩子估计把烟花里面的火约粉拆开,洒烟灰缸里了。你能想象他爸把烟头往里一戳,那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么。

58、 家有吃货小女2岁半,晚上躺在床上听着故事准备睡觉,突然坐起来摸着肚脐眼说:“妈妈,我这里有个爆米花。”

59、 爸妈不在家,想玩电脑,但是怕爸妈一会回来骂,结果2个小时过去了,后悔刚刚没玩,现在玩吧,万一爸妈一会就来呢?

60、 小明今天写作业用 “如果...就...”造句,妈妈检查后被揍了一顿,因为他的造句是“如果我不写作业,妈妈就要揍我”。---谁料,作了作业还得挨打。

61、 商店里,店员对在看玩具的小朋友说:“小朋友,请问有什么可以帮到您?”小朋友说:“阿姨,我想要那个玩具,你能帮我付钱吗?”

62、 一小伙伴去上学,路过垃圾堆的时候,突然发现有100块的人民币碎片,他一下子眼绿了,翻了半天垃圾堆,终于把碎片找完了,花了身上仅有的1块钱,买了个透明胶带,慢慢的把碎片粘起来,高兴的回到家。结果被他老爸一阵臭骂。因为……那是一百的假钞。

63、 表妹那天在我家吃饭,老妈夹了一个鱼头问她吃不吃,她说“我再也不吃鱼头了!”老妈问为什么,她给出了这样一个答案“上次在大舅家吃饭,等我吃完一个鱼头,抬头一看,发现他们把整桌菜都吃完了!”

64、 给儿子买了个煎饼,里面有加火腿肠、酸菜等。大概剩三分之一时,听见他说:“喔,还有火腿肠啊!。” 一口咬下去,又听见他说:“555?原来是我的手指啊!”

65、 小时候家里管的严,每次出门都大喊一句妈我走了,妈回答我才走。结果一天妈还在睡觉,我说妈我走了,没人应,继续喊妈我走了,妈我走了,越不应喊声越高。最后喊道第七八句的时候,我妈爬起来大叫一声滚,然后我安心的出门了!

66、 早上我在铺床,女儿跑过来说,妈妈,枕头下也要拍一拍的噢。我心里一乐,啊呦,女儿小小年级挺爱干净的。但她接着说:因为下面都是我昨晚收藏的鼻屎!

67、 老婆领儿子去超市买东西,结果老婆回来了,把儿子忘超市里面了。我赶紧往超市跑,到了超市一看,儿子正在哇哇大哭呢,看我来了,跑过来抱着我说:爸爸,你快去找妈妈,我把妈妈给丢了……

68、 小的时候我和弟弟经常偷爸妈的零钱出去买东西吃,。有次被爸妈发现了要求我们案情重演。当我指着五十元钱说:“弟弟你看,我们拿去买东西吃吧”, 这货居然来了句:“不,哥哥,我们不能这样!”次奥……

69、 今天下班在小区里看到一个熊孩子在放鞭炮。专门往人脚下扔,我走过去很慈爱的问他:”小朋友,你的家长呢?”熊孩子一脸熊样的挑衅看我:”我一个人出来玩的!靠!”我一听这话就放心了,当场把他收拾了一顿,现在好舒畅。

70、 星期天,小由美子跟爸爸去动物园看狮子,他们来到狮子馆。小由美子高兴得不住地问这问那,看了一会,她突然显得不安起来,爸爸问她有什么不顺心的事。爸爸,我有点害怕,小由美子颤抖着声音答道:如果这头狮子挣脱出笼,把你吃掉的话,那我该乘几路电车回家呢?

71、 小侄子放假天天在家看熊出没,一次这孩子居然看的哭起来了,过去问他为什么,他说光头强太可怜了。真是感情细腻啊!

72、 女儿在玩汤姆猫,对着它“啊”了十多秒,汤姆猫也张着大嘴啊了半天。“这是什么意思?”我问。“我在数汤姆猫长了几颗牙。”哈哈,太可爱了!

73、 话说刚刚教小堂妹做数学题:假如你有四个苹果,吃了一半,还有几个?答曰:三个半……卧槽,顿时泪流满面……。

74、 儿子:妈妈,为什么我要把妹妹称呼为‘妹妹’,而不称呼其它的呢?妈妈:因为她是女的,而且年龄上也比你小,所以要称呼为‘妹妹’。儿子:你也是女的,而且年龄也比爸爸小,可爸爸怎么又称呼你为‘老婆’呢?

75、 去幼儿园的公交车上。爸爸:“你自己坐车去幼儿园,知道在哪下车吗?”儿子:“知道”爸爸:“啊?,在哪下车啊?”儿子:“前门上车,后门下车呗”。

76、 孙子:“爷爷,给我买个小喇叭。”爷爷:“不买,没有喇叭你已经闹得够受了!”孙子:“我发誓:你给我买了,我只在你睡觉以后吹。”

77、 瑜瑜最喜欢看天气预报。一次,她不心小摔了一跤,爬起来哭着告诉妈妈:妈妈,我局部地区流血了!

78、 妈妈,小狗为什么要喝水沟里的水?它渴了。哦,我知道了,小狗没有钱去买可乐。

79、 小时候,看到老舅手指夹着燃着的烟靠在沙发上睡着了。我很心疼地走过去,轻手轻脚地又给他点着一支新的夹上。一下午乐此不疲地点了半盒烟。老舅醒后,很感激,于是决定不让我吃晚饭。

80、 小月今年3岁,特别调皮,有一次她拿着一瓶酸奶到我们面前得意洋洋的晃悠着,于是我便逗他说:“小月啊,你的酸奶分点给我吃好吗??”小月摇了摇头,然后我又诱导她说:“那你拿去给爷爷奶奶喝点总行吧。”没想到她居然非常正经的说了句让人求生不得、求死不能的惊天之语,她说:“奶奶她们嚼不动。”

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