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笑话大全 爆笑简短_笑话大全儿童篇精选100个

来源:优秀作文大全 时间:2019-10-27 点击:

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1、 一天,带孩子到山上去玩。孩子满山遍野乱跑起来。我怕孩子出危险,就吓唬他说:“别乱跑,当心此地有鬼要吃人的。”孩子马上回答说:“我不怕鬼。隔壁的叔叔阿姨都称你是赌鬼;妈妈骂我是小鬼;外婆骂外公是烟鬼;妈妈骂你是懒鬼;你骂妈妈是死鬼。我天天与鬼打交道,还怕什么鬼呢!”

2、 一天,正在上六年级的杰米放学回家,骄傲地向妈妈宣布,他考试得了全年级第一。他的妈妈非常高兴。“杰米,你上三年级的时候,我就告诉过你,你有多聪明了,”妈妈对儿子说,“这是遗传。现在你相信了吗?”“是的,妈妈,聪明是隔代遗传的。”

3、 盛夏,屋里很热,儿子在床上嘟囔道:“蚊帐里太热了,妈妈你开一个洞散散热吧。

4、 一小男孩上幼儿园的时候穿错了袜子,一只蓝的,一只红的。幼儿园的阿姨就问了:“你不觉得今天你袜子很奇怪吗?一只是蓝的,一只是红的。”小男孩就回答道:“是啊,我也觉得很奇怪,可是我家里还有一双……”

5、 一小学生给他妈打电话说到:“妈妈,感冒好点没”。然后他妈说:“好多了”。心想他还挺有爱的,突然他说了句:“好了,我们老师叫你去学校一趟”。

6、 一天,小丁在吃山竹。妈妈问她:“小丁,你知道为什么山竹的皮很厚?”小丁回答道:“我知道,因为山竹厚脸皮,不怕被妈妈和老师批评!”妈妈:晕!第二天,小丁在吃草莓。妈妈问她:“你知道草莓为什么没有皮吗?”小丁回答道:“我知道,因为草莓不要脸!”

7、 有一天,妈妈问3岁的儿子:“‘问’这个字念什么啊?”儿子回答:“念‘门’。”妈妈提示道:“仔细再看看,‘门’里面还有个口字呢。”儿子恍然大悟道:“知道了,念‘门口’。”

8、 一天,幼儿园老师对她班上的小朋友说:“你们一定要懂事!”一个小朋友大声地回答说:“老师,我还懂五呢!”

9、 儿子五岁那年,我想教他弄清量词的用法,就举例告诉他:说鱼的时侯要说一条鱼,说牛的时侯要说一头牛,等等。待我举了一大堆例子后,要他说出两个用上条和头的话,儿子不假思索地脱口而出: 我吃了一碗面条,我有一只两头铅笔。

10、 “电影票多少钱一张?”“10个戈比,孩子。”“我只带了5个戈比。放我进去吧,我用一只眼睛看好了!”

11、 吉永老师:小新,请用‘左右为难’来造句。小新:我考试时左右为难。吉永老师:是题目不会答,让你左右为难?小新:不,是左右同学答案不一样,让我左右为难。

12、 5岁的乐乐叫爸爸做事,爸爸大多不理睬。但细心的乐乐发现:爸爸在家里对妈妈唯命是从。一次,他向爸爸大喊:“给我拿一个苹果!我是妈妈!”

13、 一次,姐姐教读小学三年级的妹妹英语。姐姐跟她说:“企鹅的英文名是penguin。”妹妹想了半天之后,问姐姐:“不对呀!”姐姐说哪里不对了?妹妹继续说:“企鹅的英文名不是QQ吗?”

14、 小学开学了,刚满6岁的儿子不肯到学校上学。妈妈向儿子解释,小朋友满6岁就要去上学,一直到15岁。最后儿子终于在书桌前坐下来,满含热泪地问:等我15岁的时候,您会记得来接我吗?

15、 姐夫荣升部门经理,公司为他配了个年轻漂亮的女秘书。姐姐听说后,满脸醋意地向姐夫求证。姐夫轻描淡写地说:“她什么都不懂,就像个洋娃娃似的。”小外甥女听到了,陡生兴趣,忙跑过来问:“爸爸,你让那个洋娃娃躺下时,她会不会闭上眼睛?”

16、 小明回家时,隔壁的狗突然跑出来咬他,他一气之下拿起竹子要打它。狗的主人看到小明打他的狗,就不高兴的说:打狗也要看主人,没听过吗?这时小明就说:好!我会一边看着你,一边打你家的狗。

17、 有一天7岁儿子认真的问我:妈妈,我没出生的时候在哪儿?在妈妈的肚子里。儿子高兴的说:怪不得我喜欢吃肉,原来我小时侯在你肚子里天天吃红烧肉啊。

18、 阿姨:小朋友,我们来分苹果了。小小,你要拿哪个?小小:我要最大的苹果。阿姨:你要讲礼貌的,应该要小的,把大的让给其他的小朋友。小小:这不是要我说谎话吗?

19、 这天我买了件新衣服,想臭美一下,便问两岁半的儿子:“宝贝,妈妈漂亮不?”儿子答曰:“妈妈不漂亮,奶奶漂亮!”

20、 五岁的女儿问:妈妈,我以前是在你肚子里的吗? 妈妈:是的! 女儿:那我是从哪个管道里爬出来的呀?! 妈妈:……

21、 一天,妈妈带儿子出去玩,看到一条流浪狗,妈妈说:“你看,那小狗没了爸爸妈妈,多可怜啊?”儿子爱怜地看了看小狗,点了点头。过了会儿,儿子在路上见一名男士牵着狗在前面走,高兴得大声地对妈妈说:“妈妈,你看,狗狗有爸爸了!狗狗有爸爸了!”

22、 某村有习俗,老人走了会放电影。一日午后,村里老人们蹲在路边闲侃,孩子们放学经过,都指手点点老人们。大家都笑笑,说孩子们可爱之类的。忽一老头爆跳起来,怒骂驱散了孩子们。大家都不知道发生了什么事,问之。老头怒气说到,他们在点1场电影,2场电影,3场电影……

23、 律师的儿子回家迟了,邻居问他:你回家迟了,会挨你爸爸打吗?不会的,我爸爸是律师,如果要打我,我母亲就会申请缓刑,再向我祖母提出上诉,就可宣无罪。

24、 爸爸劝孩子喝牛奶,说:喝了牛奶,将来力大如牛……第二天,孩子不吃猪肉了。爸爸问他为什么?孩子说:吃了猪肉,将来岂不要蠢笨如猪吗?爸爸哑然。

25、 那天下班后,我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。过一个小摊时,小男孩缠着大爷给他买吃的:“爷爷,给我一块钱好不好,等我长大了赚了钱都给你。”大爷逗他:“那你给我多少啊?”小男孩想了想说:“我说了不算,要看老婆到时给我多少!”

26、 儿子对妈妈说:“我在公车踩了一个阿姨的脚。”妈妈问:“那你有没有跟阿姨道歉啊?”儿子:“我说了对不起,阿姨给我了一块糖!”妈妈表扬道:“真乖,那你谢谢阿姨了吗?”儿子说:“没有,然后我又踩了阿姨一脚,说了对不起!”

27、 小孙子从幼儿园回来问我:爷爷,什么是巫师?我:巫师就是装神弄鬼忽悠人、骗取别人钱财的师傅。小孙子:那巫婆呢?我:就是……没等我开口,小孙子思考片刻抢先自答:我知道了!就是巫师的老婆!对不对?

28、 儿子:“妈妈,我们上街买一面镜子吧!”妈妈:“家里不是有一面镜子吗?”儿子:“可是那面镜子太短了,只能照出上半身来。”妈妈:“这又有什么关系呢?”儿子:“老师总是批评我,说我每天出门时都忘了系鞋带。”

29、 小宝在路上跌了一跤,把腿摔伤了,流了很多血。回家后,母亲一面用绷带给她包伤,一面问她:小宝,你的腿摔得这样重,当时一定哭了吧?小宝说:我没有哭。当时你没在旁边,我哭给谁听呢?

30、 小女儿今年快两岁了,虽说头脑很聪明,但到现在还不会走路,带她去医院检查,医生说没问题。于是又回家了,回家当然是我抱着她,路上我问她:“为什么你还不会走路啊,我好担心你你知道么?”谁知她回答:“因为被别人抱就不用自己走啦,你看,抱着多舒服。”天啊!原来是这样……

31、 老师把试卷发给每个学生,并要求大家给父母看后请父母在上面签字,再交回来。第二天,老师问乔治:你没有把试卷给父母看吗?看过了。乔治回答。那为什么没有家长签字呢?乔治伸出满是鞭痕的手:字签在这儿。

32、 小红和妈妈在看电视,忽然,小红把电视关掉了,妈妈急忙问:“正看在精彩的地方你怎么关了啊?”小红说:“我要等爸爸回来一起看这最精彩的片段(www.SiandiAn.com 闪点365bet体育投注网址网)!”

33、 "儿子一岁时,我有意识地训练他辨识事物的能力,在一个月光姣洁的夜晚,我指着天空中那一轮又大又圆的月亮说:""天上那个大大的,圆圆的,亮亮的是什么?""儿子摆动着小手,说:""那是灯泡""."

34、 一行人向小明问路,于是拍拍他的肩膀,问:小弟弟,这里是中山路吗?小明看了他一眼,说:不对,这里是我的肩膀。

35、 父亲:咦,叫你买只热水袋,怎么买了只足球? 儿子:足球比热水袋好,省得灌水麻烦。 父亲:可足球不能取暖。 儿子:怎么不能?你不见报纸上讲,今年全世界将出现‘足球热’吗?

36、 有个人带着6岁的小女儿去朋友家赴宴,席上,他妙趣横生的话逗得宾客们个个捧腹大笑,不料,他的女儿却哭了起来。主人忙问缘故,她抹着眼泪说:我不喜欢这么多人笑我爸爸。

37、 小露丝去考贵族幼儿园,面试时老师取出一张10元的 钞票问:“这是什么?”小露丝很快回答:“这是奶奶给乞丐的废纸。” 老师说:“好了,不用考了,你已被录取了。”

38、 一个人生病了去打点滴,因为赶时间他加快点滴的速度,医生看到了就调慢了,医生走了他又调快了。医生叫他不要调快但是他不听,结果医生生气了说你要快的话直接把这个喝进去就最快了。那人急忙说:“那不要,万一打开盖子有再来一瓶怎么办。”

39、 父亲问十岁的娜塔沙:你昨天没上课,跑到哪儿去了?和一个同学看歌剧去了。娜塔沙毫不隐瞒地回答。学习时间怎么能去看歌剧呢?父亲生气地说。昨天不是您的休息日,可我在剧院看见您坐在我前面。

40、 丈夫驻海外期间,4岁的儿子想要一个小妹妹。“是个好主意,”我对他说,“但是,你不认为应当到等爸爸回来吗?”他的想法很有意思:“为什么我们不给他们一个惊喜呢?”

41、 小汤的母亲疼子心切,在送小汤上小学的第一天,就向小汤的老师要求不能惩罚小汤。老师警告她,这样子对小孩子没帮助,只会宠坏了他。她想了一会儿后,说:“好吧,如果小汤做错了什么事,就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。”

42、 小孩心爱的鸟死了,很不高兴。他父亲说:再买一只活的吧!过了几天,邻家死了一个人,许多人围着他哭。小孩子忙跑过去说:我父亲说的,死了,再买一个活的就是。

43、 老婆问儿子说:我和你爸再给你生个妹妹咋样?儿子答:我知道你们这是图省事!望着我们疑惑的样子他继续解释道:不就是等我们长大了直接结婚吗?到时你们就省得再费事给我找老婆了!!

44、 "宝宝三岁了,一天妈妈问她:“幼儿园的两个阿姨那个好?比较一下!”宝宝回答:“一个脚大,一个脚小。”"

45、 刚上小学一年级的美美,常在学校遗失许多文具用品。她妈妈于是买了许多自贴标签,把她的东西全贴上名字,并郑重的告诉她:贴了你名字的东西,就是你的,以后你的东西就不会丢了,别人捡到也会还给你的。美美连忙写了一张标签,贴在她妈妈脸颊上,并向她爸爸及哥哥宣布:以后妈妈是我的了,你们不许来抢!

46、 江儿问母亲道:为什么时时要打我?母亲道:打你,就是爱你,希望你上进啊!江儿想了半响道;那么你难道不爱爸爸么?怎么我没有看见你打过爸爸呢?

47、 一只蜜蜂死在地上,小样问养蜂的爸爸:“蜜蜂怎么死的?”爸爸说:“这是因为它蛰了人死的。”小样说:“这只蜜蜂还是恐怖分子,它会发动自杀式袭击。”

48、 这两天感冒很难受,没精神陪不到六岁的儿子玩,告诉他爸爸病了,不舒服。他想了很久告诉我:爸爸你要死了吗?把电脑密码告诉我。 我……(电脑里有植物大战僵尸和愤怒的小鸟)

49、 一日于友人家中闲谈,言及现实与理想,见其子凝神倾听,遂出言相逗:你长大了想干什么?小童语出惊人:我要在家买菜烧饭。其母哭笑不得,痛斥没出息!

50、 有一天,小明和小华去湖边玩,忽然游过来一群鸭子,小明的鞋子不小心掉进湖里去了,鸭子游过来叼走了,小明大声对鸭子说:我的孩子快回来。

51、 朋友儿子今年小学三年级,上周班主任的语文课进行课堂小测验。题:用一、二、 三、四。到十分别组词。朋友儿子答案: 一一得一、二二得四、三三得九、四四十六……十十得百。老师批复:下周开始你当数学课代表!

52、 人贩拐走一六个月大男婴,计划卖至市郊某村。村民纷纷摇头:“问题奶粉重新入市,过了这阵再打算。”“毒疫苗泛滥,养孩子太揪心”“成天有人砍儿童,不想冒险”“这年头儿子养不起,有闺女么?”人贩无奈,暗中把男婴抱回原处,父母喜极而泣,男婴突然开口说话:“还以为回不来了!感谢国家!”

53、 一天晚上老公出差到家,儿子那天也非得跟我睡觉,我只好睡中间,儿子有摸胸睡觉的臭毛病,老公正好手也伸过来,这情景让我够纠结的。儿子还来一句:妈妈,你喜欢谁啊?瞬间石化!

54、 放学回家,母亲看见杰尼嘴边挂着血迹,问道:杰尼,你又打架了?怎么丢了两颗牙齿!杰尼急忙说道:妈妈,牙齿没有丢,我把它们放在口袋里了!

55、 刚从门口进来(门是感应的那种),一正太哭得很伤心。我问:“小朋友,哭什么呀?”“妈妈说那门看到人会、会……自动打开,可是我来了它不来,呜呜,我不是人!”然后他爸爸急了说:“门没眼睛的,你妈妈乱说”正太哭得更起劲了“没眼睛都知道我不是人!”四周爆笑啊!!

56、 幼儿园老师问大班的小冬:“你会不会洗自己的小衣服?”小冬眨眨眼睛,反问道:“我洗衣服,谁来上幼儿园呢?”

57、 冬天里的一天,在朋友家做客,朋友的两岁女儿说:夏(下)天爸爸给我买了一个玩具。朋友问:难道现在是夏天吗?2岁女儿回答:不是夏(下)天,是上天!

58、 夏天很热,爷爷一边擦汗一边自言自语地说:“找个凉快的地方歇会儿就好了。”一旁的小明说:“爷爷,直升机里面凉快。”爷爷问:“你没坐过直升机,怎么知道里面凉快?”小明说:“直升机上面有个那么大的电风扇,能不凉快嘛!”

59、 儿子同邻居小孩打架,父亲怒不可遏地揪住儿子就打,边打边骂:小小年纪就打人,老子今天非好好教训你一下不可。儿子痛得嗷嗷直叫,连连求饶。父亲气呼呼地责问:你还敢打人不?儿子哭着回答:现在不敢打了,等长大当了爸爸再打。

60、 中午表姐让他六岁的儿子午睡,小孩贪玩不想睡,表姐说:“你可以假装睡一会,骗我一下嘛。”小孩想想在理,就说:“那我假装睡半个小时,再起来玩。”表姐说:“好的。”小孩躺床上开始假装睡觉,两分钟后再看,已经睡着了。。

61、 我家宝贝是女孩子。过年的时候,家里人多,上厕所不方便,我就抱着宝宝在门口帮她把尿,结果那破孩子跟我说:“妈妈,等我长大了有了小jj就不用你抱着了。”

62、 小儿刚满3岁,回乡下过年,看见什么都觉得很新鲜。看见大妈在盆子里杀鸡拔鸡毛,他说:“妈妈,快来看哪,大妈在给小鸡洗澡呢!”

63、 一小孩在上学的路上,捡到了一百块钱。放学后,小孩兴高采烈地直奔文具店。小孩选了一辆文具坦克后,把那张早上捡到那张百元大钞递给了服务员。服务员看了一下说:“你的钱是假的”。小孩说:“难道你的坦克是真的?”

64、 父子俩在森林里迷了路,爸爸带着儿子四处摸索,可是没找到一丝能出林的痕迹。突然儿子大叫:“要是妈妈在就好了,她一定认识路!”“为什么?”“书上说了,老妈(马)识途!”

65、 老师问幼儿园的小宝宝:“宝宝,为什么你的头发是卷的呀。” “我妈说我还在她肚子里的时候,不小心喝开水烫的。”

66、 爸爸:“为什么树不会走路呢?”儿子:“因为它只有一条腿。”

67、 看春节晚会,梅艳芳演唱李白诗词改编的歌曲。爸爸问:你对李白的‘床前明月光,疑是地上霜’这两句诗有何感想?儿子:李白一定是个近视眼。

68、 儿子3岁的时候跟媳妇回娘家,小姨子放暑假帮老婆看。一天小姨子拿我年轻时候的照片逗问我儿子:“她是谁?”我儿子回答:“她是你姐你都不认识。笨死了!”全家当场笑翻……

69、 孩子:“爸爸,小华的爸爸游泳游得可好了,你怎么不会呢?”爸爸:“小华的爸爸总是吃鱼,所以就会游泳,爸爸我不常吃鱼,怎么会游泳呢。”孩子:“可是,爸爸你那么喜欢吃鸡,怎么没见过你下过蛋呢?”

70、 笨笨今天要和他妈妈去放风筝。他妈妈说:笨笨,去外面看看刮什么风,回来告妈妈。笨笨想起他妈妈几天前教他的测风方法后,爽快的答应了。 他走出门捡了一块砖竖直向天空抛去,过一会砖又竖直落下了,他然后高兴的跑回家后告诉妈妈说:现在刮的是上下风。

71、 小林是一个人见人爱的小学一年级学生,但很调皮。有一天,上语文课时,语文老师出了一个题目:三十年后的我。以下是小林作文中的一段:……今天天气很好,我带着我的小孩在公园里玩耍。走着走着,遇到一个浑身恶臭,衣服破烂,无家可归的老太婆,我仔细一看,天哪!!她竟然是我小学时的语文老师!!

72、 有天去工行,正好遇到押运员来银行取钱,两个押运员手拿大长枪站在门口。有一个小正太,在两人中间来回踱步,嘴里还在念叨:“给我玩会儿呗、给我玩会儿呗 ”

73、 小孩跌伤了,他的母亲用布蘸了些酒,替他揉擦。小孩问道:“爸爸的肚里,一定伤得很重吧?”母亲:“闭嘴,净瞎说。”小孩道:“要不他干吗每天都喝那么多酒呀?”

74、 幼儿园里,小刚特别嘴馋,老是抢别的小朋友东西吃,老师批评他:“你见过比你还嘴馋的人吗?”小刚:“我爸比我更嘴馋,我妈妈的奶没有奶水,我都不吃好些年了,他还偷偷的吃呢……”。

75、 家有小屁孩,特皮,特烦。我忍无可忍,大喝一声:“滚!”“我又不是轮胎,你叫我怎么滚呀。”

76、 弟弟上一年级。有一天他们上音乐课,老师教他们唱:“小燕子,穿花衣年年春天来这里,我问燕子你为啥来,燕子说这里的春天最美丽。”教到最后一句的时候,我弟弟问老师:“小燕子也会骗人吗?”把他们老师给气的差点昏倒。。。

77、 每逢母亲节,老师总会一再提醒学生,做母亲的如何辛劳伟大,而大部份学生的作文里也会加上一句:我将来长大,一定要好好孝顺妈妈!可是现在的孩子有更进一步的想法,读小学一年级的小美在日记上写着:做妈妈这么辛苦,来我一定要我的孩子好好孝顺我!!

78、 妈妈很疼爱独生儿子小宝。每逢吃完饺子,妈妈总逼他喝点饺子汤,吃完面条总要叫他喝点面条汤。小宝问:“我吃饭了为啥还要喝汤呢?”妈妈说:“原汤化原食。”小宝接着说:“妈妈,早上吃完油炸糕,你怎么没让我喝油汤呢?”

79、 今天早上起来给女儿梳头,对女儿说:“你要是男孩就没这事儿了。”女儿回我:“你想让我打架了;想让我不写作业了;想让我叫家长了。”狂汗中……

80、 昨天带他出去买衣服,路过好利来硬把我拽进去,卖萌发嗲:“姐姐,这些蛋糕真好看呀。”不禁惹来了我的怜悯:“你要是真喜欢就多看会儿吧。”至今他已经和我绝交28小时了。

81、 爸爸:儿子,明天你不用去上学了,你姑姑明天结婚,我已经和你的老师说好了。儿子:噢耶,太好了。爸爸,姑姑要和谁结婚?爸爸:你不记得了吗?就是那个志刚叔叔,他来过咱们家,还送你一辆玩具车呢?儿子:爸爸,我是不是要请两天假,不是两个人结婚吗?

82、 "小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲.某日,他遇到小华.于是和小华聊了起来.小明对小华说:”你知道喜马拉雅山吗?”小华说:“知道啊.”小明说:“那是我爸爸建成的.嘿嘿。”当时小华就无语了.他想了一会.说:“你知道死海吗?那是我爸爸杀死的.”"

83、 儿子不解地问:“什么叫交通工具?”我解释道:“就是能让你从这里到那里的工具,比如你从家去幼儿园有时坐的公共汽车。”儿子恍然大悟地说:“有自行车、电动力、小轿车,嗯,还有鞋……”

84、 小胖放学回家,对爸爸得意他说:今天老师提了一个问题,全班只有我一个人才能回答上来。老师问的什么?老师问:‘是谁把教室窗户上的玻璃打碎了?

85、 一辆汽车在经过一个小村庄时,把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡,对一位看到这件事的小男孩说:这只鸡是你家的吗?不,先生,我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样,但它没有这么扁。

86、 记到小时候,买了一包瓜子,一个一个的剥,想剥完之后享受那一瞬间美味。没想到我刚剥完,我堂哥就一把抓进嘴里,顺便丢了句:“弟弟真懂事”。当时就崩溃了……

87、 一天,丽莎与她的小伙伴尼娜谈起了风的厉害。丽莎说:台风真可怕啊!我家的栅栏前几天都给刮倒了。破伤风才可怕呢,小尼娜不无恐惧地说,我隔壁的库柏爷爷都送往医院抢救去了!

88、 今天我看见外甥光着屁股在厨房门口哭。我抱他坐我腿上玩一会后问为什么哭?他说:刚便便了没人擦……

89、 LZ女。我一小侄女2岁,特喜欢钱每天都要给她几元钱玩。有一天没给忘了,大清早冲过来指这我们说:不许动,给钱……钱……谁教的啊!

90、 天冷了,儿子不想洗头,每次洗澡之前总是问:“今天洗头吗?”妈妈说:“闻闻你头发有多臭。”儿子振振有词地说:“我的鼻子在下面,头发在上面,闻不到。”

91、 你几岁了?孩子。一个好奇的老人问明明。6岁了。明明自豪地答道。老人笑了笑说:可你还没我手里的雨伞高呢!那您的雨伞几岁了?明明盯着雨伞,不服气地问。

92、 邮递员送来一封电报,芬芬用筷子夹着,小心地走进屋里:爸爸,你的电报。爸爸见了,又好气又好笑地问:为什么用筷子夹着?芬芬说:我怕触电呀!

93、 家有可爱的宝贝儿,某日看到他在家中认真的做作业。我便好奇的看了看内容,是用“我知道了”造句。我想大部分孩子会写的:读了这本书,我知道了,我们要珍惜时间,云云……这货居然给我写的:老婆,我知道了,我这就去抓羊……我崩溃……

94、 女儿三岁,在商场里问我们要了钱自己买哈根达斯,服务员见其可爱问:“在这吃还是带走?”女儿奶声奶气说道:“边走边吃 !”

95、 外星人长什么样?答:他的眼睛像眼睛哥哥,鼻子像河马,嘴巴像我妈妈,耳朵像鬼。外星人头上戴一个玻璃罩,里面能放鱼的。

96、 家有五岁小外甥的。今天外婆给他求了个平安符戴着。完事放学不写作业吵着非要出去玩。好家伙,外婆拎过来一顿胖揍啊!结果这熊孩子不干了,一边扯着护身符一边哭:“什么破护身符啊!一点都不管用!还是挨打!呜呜!”顿时我们全家笑翻啊!护身符,你辜负了这小二货啊!

97、 "在百货公司的玩具柜前,小儿子吵着要父亲为他买一大喇叭.父亲皱着眉说:""恐怕你吹起喇叭来,闹得我头痛.""""爸爸,不会的,我等你睡觉的时候才吹."""

98、 瓦西里克,别把手指含在口里,这很难看。可是,妈妈,这个手指叫做食指呀。

99、 爸爸,您给我买个小花鼓吧!别嘉请求道。你敲起来,我就看不成书了。不会的,爸爸。您睡觉的时候我再敲。

100、 4岁的弗拉吉米尔在西红柿上挖了个洞,她用勺子搅了半天,突然哭了起来。孩子,怎么啦?为什么哭呢?妈妈问。你们都说西红柿里有维生素,可我怎么就找不着呢?

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