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【给喜欢的人讲笑话】小孩子喜欢的笑话

来源:婚礼贺词 时间:2019-10-24 点击:

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1、 课堂上,老师问:谁能举出一例惊人的巧合来?我,米什科举起手说,我爸爸的婚礼和我妈妈的婚礼恰好在同一天举行。

2、 妹的,大清早的楼上打孩子,哭天喊地跟杀猪似的。咋回事哦,揉揉惺忪的睡眼,抱着阻止家暴的心态,敲响了楼上的房门打听了一下。这家孩子9岁,早上去买早点顺便遛狗,狗不听话,孩子比较生气,恰好遇到骑三轮车收狗的,于是以30元的价格,把这狗给卖了……当年买的时候是900。

3、 老公家有个五岁的侄女,古灵精怪的灰常可爱!一次一起吃饭,小屁孩问老公:“阿姨好漂亮,人家晚上在哪睡呢?”老公就说:“嘿,你管呢,阿姨睡沙发。”小屁孩一脸嫌弃地说“都带回家了,不睡一起。你傻呀!”

4、 和妈妈去游泳池游泳,看到一个年轻爸爸带着宝宝在游泳,小正太套着救生圈扑腾着,帅哥爸爸想要把小正太往水池中间拉一拉,小正太死命抱着救生圈哭喊着:“爸爸,别杀了我!别杀了我!”帅哥爸爸满脸尴尬,边上游泳的人憋到内伤!

5、 小区广场上有一个三四岁的小男孩,站在那里哭个不停,成成上前问:“宝贝,你哭什么呀?”小男孩回答说:“妈妈骂!”成成又问:“为什么呀?”回答说:“因为我在床单上画飞机。”“那妈妈打你了?”小男孩说:“没有。”“那为什么哭呢?”“妈妈把我和床单一起扔洗衣机里了。”

6、 为什么你的小弟弟总是整天哭个不停?一个小朋友问另一个小朋友。这有什么奇怪的呢,要是你也没有牙齿,没有头发,又不会走路,不会讲话,连大小便都要人家帮忙,你也会整天哭个不停的。

7、 小女刚满两岁,一日晚在外散步,天上无月,问女月亮在哪里,答曰:月亮今天不上班。接着父:眼睛有什么用?女:睡觉的时候闭。父:牙齿有什么用?女:要咬人。父:鼻子有什么用?女:吹鼻涕。父:头发有什么用?女:用来理发。父:屁股有什么用?女:用来尿尿。

8、 “爸爸,月饼的‘饼’字怎么写?”“就是塘酥饼的‘饼’字。”“糖酥饼的‘饼’字怎么写?”“就是煎饼的‘饼’字呗!”“煎饼的‘饼’字怎么写?”“你这个笨蛋,我举一反三地教你,都不会!”

9、 我让4岁的女儿去买五香花生,女儿拿着钱往外走,在门口犹豫了一会,又返回问:“妈妈,五箱花生我拿不动。买一箱好不好?”

10、 一只盒子有几个边?妈妈问萨莎。两个边:里边和外边。

11、 儿子4岁时,大爷家的小哥哥刚上一年级。一次,小哥哥高兴地告诉大家:“期末考试我考了第九名。”儿子不服气地说:“才考第九啊,我上学非考第十不可!”

12、 家里打扫卫生,妈妈不想干,就让三、四岁的儿子去叫爸爸干。儿子:“妈妈累了让妈妈休息休息,你打扫下卫生吧。”爸爸就逗他说:“不行,先打扫完卫生才能休息。”儿子:“那我帮你打扫。”爸爸还是说不行。儿子跟他妈妈说:“妈妈我们报警吧。”

13、 早上上班,路过大院的幼儿园。 一小正太抱着一个军官大腿不放, 哭着说:爸爸,你下午一定要来救我!

14、 弟:气象台预报,明天的最低温度要到摄氏零度呢!哥哥,怎样才算零度呀?哥:笨蛋!你怎么连零度都不知道?零度就是没有温度嘛!

15、 小女儿在朗读一本书,妈妈问她:亲爱的,你在读什么呀?我哪里知道!你不知道?你不是在高声朗读么?你怎么会不知道呢?对,我是高声朗读,可是我没听呀!

16、 在幼儿园里,一个女孩子把一个男孩子打了,阿姨让小女孩向小男孩道歉,可见她无论如何也不肯。阿姨生气了,问她:这是为什么?小女孩回答说:在我们家里,从来都是爸爸向妈妈道歉。

17、 曾经有个小屁孩,考试只考了18分。然后他拿红笔添了一横,变成了78。然后又在7 的上面多加了半圈,然后变成了98。拿回家给他爸爸看,他爸爸说:“这么明显的改动,你以为我看不出来其实你只考了78分!”

18、 一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真:“你爸爸在找什么呢?”小真疑惑地说:“不知道,可能在找你,也可能在找奶奶。”妈妈不解~小真接着说:“因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找。”

19、 店里一个小男孩要买耳罩,一个粉色的,一个黄色的。黄色的他带着有点小,他爸爸让他买粉色的,粉色带着正好。他爸爸说:“买粉色的,没事,没人看你!”小男孩就说:“怎么没人看我,你穿个裙子去逛街试试!”

20、 弟弟小我五岁,小时候有次把弟弟打哭了,怕他告诉爸妈,就对弟弟说:“我给你疗伤,再传你两年的功力,不要去告状了。”弟弟答应了,我们俩在床上盘腿而坐,我大喝一声双掌拍向弟弟后背,用力太猛就把我弟直接打下床去了!摔的鼻青脸肿,当然我被爸妈揍的也很惨!!

21、 妈妈:“你已经6岁了,还尿床,不害羞么?”儿子:“你不是说过要为别人做点好事么?”妈妈:“你尿床还算做好事?”儿子:“昨晚我梦见邻居家失火了!”

22、 他将三岁多的女儿藏好,嘱咐到:“待会看到什么都别动别出声,爸爸在演电视剧呢,都是假的别怕啊。”“又是你,说了这不准摆摊你聋了吗?”几个大汉骂骂咧咧的上来就砸。路人纷纷绕行。他阻挡了几下遍被打倒在地,忍痛对着女儿藏身处微笑。他天真的拍起手,小声说:“爸爸,你演的可真好。”

23、 小贤:我昨天帮家里的狗洗澡,结果……死了。 小力:洗澡?不可能吧? 小贤:嗯,如果不是洗衣机要了它的命,那么就是烘衣机了。

24、 这是什么形?父亲指着长方形图案问儿子。长方形。儿子答道。这是什么形?父亲又指着一正方形图案问儿子。短方形。儿子很认真地回答着。

25、 儿子问我韩愈是谁,我告诉他:“韩愈是一位伟大的文学家,25岁就是进士了。 ”儿子不屑地说:“爸爸,我比他厉害!!!我今年才6岁,就已经近视了。”

26、 “妈妈,妈妈,今天是植树节,老师让我们回家每人种一棵树!”“我的乖儿子,你打算种什么树呢?”“我种摇钱树,妈妈快给我多买点树种!”

27、 儿子问我韩愈是谁,我告诉他:“韩愈是一位伟大的文学家,25岁就是进士了。 ”儿子不屑地说:“爸爸,我比他厉害!我今年才6岁,就已经近视了。”

28、 以前家人聚餐的时候,表妹要去厕所。于是很肆无忌惮的在餐桌上讲到:“我要去拉屎。”于是老姨很无奈的说:“餐桌上,能不能讲的文雅些。”于是乎,表妹来了句经典的:“我去给咱家马桶送晚饭咯~”

29、 走过一处网吧的时候,正好赶上警察突击检查未成年人上网问题,几个小子被叫了出来排成一队,当警察问到一个平头小伙儿的时候,我恰巧走过,于是出现了下面对话。 职业?法师。我怀着无比崇敬的目光看了他一眼,默默的为他祈祷。.

30、 姐姐:“你知道樱桃小丸子的姐姐叫什么?”弟弟:“不知道。”姐姐:“提示一下,比小丸子大一些哦。”弟弟:“哦,红烧狮子头?“标准的吃货弟弟。。。

31、 小虎做了一个有趣的梦,他告诉爷爷:我做了个有趣的梦,讲给你听吧!爷爷正忙着干活,便说:爷爷这阵没工夫,你去讲给你奶奶听吧!小虎摇摇头:用不着告诉奶奶。梦里有她,她知道。

32、 一老师伸出两个大拇指,对3岁的宝宝说:“宝宝,这是几个?”“哥俩好!”

33、 幼儿园的老师同孩子们聊天:告诉我,孩子们,你们谁知道,为什么饭前必须洗手? 一个小男孩回答:为了不弄脏勺子。

34、 有个孩子问:你们说拖拉机喝什么?一个农民的孩子说:喝油,给我家送粮食的那天,我爸爸买了好多的香油。小队长的孩子说:喝酒,给我家送粮食的那天,我爸爸买了好多酒。大队长的孩子说:喝水,给我家拉煤的那天,喝了施工水。乡长的孩子说:都不对。给我家拉木料的那天,什么也个喝,还倒出好多油。

35、 儿子回家后兴冲冲地告诉爸爸:老师说,一个孩子吃河马的奶,一个月内体重增加20磅。爸爸厉声说:胡说八道,哪有这回事!是谁的孩子?就是河马的孩子呀。儿子认真地回答。

36、 看见大姐在教训我九岁的侄女,不知道她怎么惹大姐生气了。大姐不停的说,看别人家的孩子,考试多少分你呢?别人家的孩子多听话啊!你呢!我侄女听了半天,突然幽幽的来一句,别人家的孩子一天零用钱都十块呢!你呢?我发现我小时候怎么就没这智慧呢。

37、 爸爸:“小文,你都七八岁了,还不认识钟表,过来爸爸教你。”小文:“爸爸不给钱,我不认。”爸爸:“宝贝儿子,你认对了我给你钱。看着,每格是五分钟,5格是多少分?” 小文:“两角五分!”

38、 朋友儿子特淘气,有一次因为淘气被朋友暴揍,大哭,说:“等我长大的。”他爸说:“还反了你了,你长大了想怎么滴?”他哭着说:“等我长大了,我也生个儿子,使劲揍他!”

39、 教算术课的老师问:有人借出五万元,每月的利息一分,两年后.能收到多少利息?全班同学纷纷运算,只有一个银行家的儿子端坐不动。你为什么不计算呢?对于一分这样的利息,我不感兴趣!

40、 一天早上,妈妈正在厨房做早餐,小明跑到了厨房。小明对妈妈说:“早上起来我还以为我一夜之间长高了!”,妈妈好奇地问:“结果呢?不会真长高了吧?”,小明说:“结果我发现原来是我的被子盖横了!”

41、 为了让儿子早起上学,我刻意把他睡房的闹钟拨快十分钟。有一天,我偶然听到他在电话里向同学吹嘘:“你知道我家有多大吗?从我的睡房到大门口,有10分钟的时差呢。”

42、 爸爸:汤姆,如果我像你那样,手这么脏就吃饭,你会说什么?我应该懂礼貌,什么也不说(www.SiandiAn.com 闪点365bet体育投注网址网)。

43、 我今天破天荒的洗衣服,不料把仅有的14.5元钱洗了。遂拿出,整齐的贴在一张白纸上拿到院子里晾干。正在用手扇风的时候,一个熊孩子路过。大声质问我:“你在晒富吗?”

44、 儿子小时候很崇拜兵哥哥,一日,在电视上又看到了兵哥哥们很有志气的说:“我以后也要去当兵!”老公在一旁说:“当兵很苦的哦。”“我不怕苦。”态度真够坚定不移的。老公又说:“当兵可没肉肉吃哦。”“啊!!!没肉肉吃,不去。”

45、 有一天上音乐课,老师提了一个问题:什么叫男高音?什么叫男低音? 一个学生站起来回答说:我爸爸跟我妈妈说话时是男低音,到单位做报告时就是男高音。

46、 爸爸:“你自己动手把被单洗了吧?最近你妈妈很忙。”平平:“还是等妈妈不忙的时候再洗吧!”爸爸:“这学期你不是得了‘爱劳动’的评语吗?”平平:“可是,现在放假了!”

47、 一个从没梳过头的懒孩子拿梳子梳理自己的头发,头发拉得疼。于是,她感慨地说:“难怪人们都说母亲是伟大的,梳头这么难受,母亲还天天坚持。”

48、 邻居家一小正太,今年4岁,上幼儿园, 整天在学校丢文具。那天他爸火了:“就你整天丢,也没见你往回拿…”结果第二天,一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子……

49、 父亲看完小学老师发来的短信后,转脸对儿子怒加训斥:“你这次补考还是不及格,丢不丢人?”儿子忙辩解道:“这能怨我吗?老师出的还是上次考试的那些题目。”

50、 小珍,你能说出你爸爸今年多大了吗?幼儿园的老师问。爸爸今年五岁了。小珍答道。老师笑了:小珍,再想一想,难道你爸爸和你一样大?是的,我爸爸亲口对我说过,他是从我出生那天开始当爸爸的。

51、 辉崽是个贪玩的孩子,妈妈总想把他管得死死的,一放学就要他抓紧时间马上学习。 可是辉崽总是拖拖拉拉,慢慢腾腾的。妈妈急切地点拔他:“孩子啊,如果不好好珍惜时间,时间就会越来越少的。”辉崽漫不经心地回答:“妈,你别哄我啦,天天都有24个小时,时间不会少啊!”

52、 小罗伯特向妈妈要了两块钱。“昨天给你的钱干什么了?”“我给了一个可怜的老奶奶”他回答说。“你真是个好孩子”妈妈骄傲的说“再给你两块钱,可你为什么对那位老太太那么感兴趣呢?”“她是个卖糖果的。”

53、 小男孩问和他一起玩耍的小女孩:“等你长大了,愿意和我结婚吗?”“哎呀,那可不行。”她说。“为啥?” 小男孩问到!“在我们家,只有自己家的人才能结婚。你看,爸爸娶了妈妈,奶奶嫁给爷爷,叔叔和婶婶结婚,都是这样的。”

54、 杰克肚子痛,妈妈领着他上医院请大夫看病。大夫:杰克,张开嘴巴,把你的舌头伸出来让我看看。杰克惊慌地说:橱里的蛋糕多数是哥哥吃的,这不能全怪我。

55、 每天我家门口的路上都会有洒水车,其一天,我侄女在我旁边,我问了句,这车车在干嘛,她很奶气的说了句,在撒尿尿。

56、 小孩的妈妈是护士。有一天,妈妈叫他去洗手,小孩悲悲切切地哭了起来,做牧师的爸爸走过来问他:饭前要洗手,有什么好哭的。小孩伤心地说:你们大人总喜欢说看不见的东西,妈妈爱说:‘细菌’,爸爸爱说:‘上帝’。

57、 一四岁男孩和一三岁女孩接吻,女孩问男孩:你会对我负责吗?男孩严肃地说,别开玩笑,我们都不是一两岁的人了。

58、 “哥哥,你说什么叫动物园呀?”“动物园就是有动物,但又不让打猎的地方。”

59、 宝宝拿着一块抹布,高兴地说:妈妈,我学会用抹布了!那你擦什么了?我刚用它擦过桌子,又擦了马桶,还擦过地,现在正准备去擦碗。

60、 买了新的橡皮,我总是十分慎重地用小刀将其切为数小块。妈妈看到后,骂我不懂得盐米贵。我万分委屈,指着一块块小橡皮振振有词:这块是擦语文作业的,这块是擦数学作业的,这块是擦美术作业的……。

61、 妈妈生弟弟了,小琪很高兴地赶到医院去探视,当他隔着玻璃看到一排排初生的娃娃时,满脸不高兴地说:我只跟妈妈要一个弟弟,她一下子生那么多做什么?

62、 小毛上幼儿园了,有一天,老师问:谁知道世界上有多少个国家啊? 小毛说:我知道! 老师说:那你说说都有哪些国家。小毛说:有两个国家,就是中国和外国!

63、 小儿子被大儿子打了。小儿子哭着找到我说:“妈妈,为啥他是哥哥,而我就得是弟弟呢?”我说:“因为他先被生下来啊。”小儿子委屈地说:“妈妈你偏心,为啥你不先生我呢?”

64、 母亲:“廷斯,你去洗手,要吃饭了。”廷斯:“反正是吃黑面包,干吗要洗手呀。”

65、 父亲在游戏厅门前看到儿子,生气地说:“你一点儿也不知道学习,光会打游戏,我十回有九回都在这儿看见你!”儿子说:“我还比您少一次哪!”

66、 有一天儿子问了大婶一个所有小孩子都会问的问题:“妈妈,我是从哪里来的?”大婶说:“买东东送的啊”儿子又问:“买啥东东送的?”大叔就插了一句话:“冒牌杜蕾斯……”

67、 小民:吹纸团有什么了不起,我会吹牛!小小和小强都晕倒了。

68、 小时候,我们一群小伙伴比谁尿的远。让人现在想起来都想笑的是:周围还有几个小女孩呐喊助威!

69、 父子俩走在路上,看见一个胡子黑、头发白的人。爸爸,这个人为什么胡子黑、头发白?头发是跟人一起出世的,而胡子要待二十年以后才长出来。爸爸,我知道了,因为头发比胡子大二十岁,所以头发先白,是吗?

70、 家里种了好几盆兰花,六岁的女儿从来都没关注过,直到有一天,花盆里面长出了一棵杂草,女儿忽然像发现新大陆一样立马来了精神!每天早中晚都要看几遍,还时不时的给浇水,再后来,为了让杂草长的更好,女儿就把兰花给拔了!!

71、 八岁的乔治还不会说话,父母为此很是烦恼。一天早上,乔治看到桌上的早餐,突然开口说道:“麦片粥里放点糖好吗?”“你说话了!能开口了!”父母惊喜不已。乔治耸耸肩膀说:“平时你们关照得那么好,我怎么好意思开口呢?”

72、 昨天去逛电子商品市场,见一小童趴在摊位上努力学习,心里甚为感动,近前一看,大失所望,此童正在抄袭别人作业。我告诫他:小学生,不要总是抄袭别人作业,既不诚实,又影响学习成绩。那小童撇了撇嘴:我这算什么,你没看,我爸爸这里卖的都是盗版!卖得火着呢!

73、 刚等公交车一个7.8岁的小萝莉跑过来问我:哥哥你为什么长得这么丑啊?你是不是火星派过来监视地球的啊?我……

74、 小月今年3岁,特别调皮,有一次她拿着一瓶酸奶到我们面前得意洋洋的晃悠着,于是我便逗他说:“小月啊,你的酸奶分点给我吃好吗?”小月摇了摇头,然后我又诱导她说:“那你拿去给爷爷奶奶喝点总行吧。”没想到她居然非常正经的说了句让人求生不得、求死不能的惊天之语,她说:“奶奶她们嚼不动。”我倒……

75、 女儿6岁多上小学,每天都是老公接送。一天老公送女儿时感慨地说:“爸爸很辛苦的。把你送到了学校,还要买早餐回去给你妈妈吃。”女儿不以为然:“灰太狼就是这样的呀!他比你可怜多了,回去了还要挨打。”

76、 儿子:爸爸的袜子您在洗,我的袜子比他的还小,为什么您不洗小的而洗大的?妈妈:爸爸工作忙,你也该自己做点事了。儿子很快洗好袜子。妈妈:你没洗净,应该这样洗……儿子:这次洗净了,下次您洗什么呢?

77、 两个小孩在议论着:甲孩说:张阿姨的肚子现在变的好大啦!妈妈说,她已经怀了孩子,而且怀得是女孩。乙孩说:我乡下的伯伯肚子现在也变的好大啦!这么说,他也怀了孩子。但是,我不知道伯伯怀的是男孩还是女孩?甲孩说:这还用问吗?张阿姨是女人,怀的是女孩;你伯伯是男人,怀的当然是男孩喽!

78、 老师:小明,最近你的功课写的不错!小明:这全是警察打黄的功劳!老师:功课与扫黄有什么关系?小明:我爸每晚没地方去,就盯着我写功课!

79、 年轻的妈妈正抱着孩子走路,一乞丐把装钱的盒子伸到他们跟前,期待着施舍。但是妈妈抱着孩子若无其事的走到一旁。孩子看着乞丐盒子里的钱,问:“妈妈,为什么每个人都不要那个人的钱呢?”

80、 看到电视里出现了几位空姐,儿子问:“爸爸,什么是空姐呀?”我告诉他:“空姐就是在空中服务的工作人员。”儿子惊奇地叫道:“啊?那表姐一定是在钟表店里工作了!”

81、 小杰和妈妈一起上街玩,路上碰到一个漂亮的女士,牵着一只可爱的宠物狗。小杰的妈妈对小杰说:“你都上三年级了,会不会形容一下刚才碰的那位阿姨和她牵的那只可爱的小狗。”小杰想了一下说:“人模狗样。”

82、 妈妈:涛涛,我的洗头水太烫了,快给我打点凉水来! 涛涛:天还没蹋下来哩。 妈妈:快,给妈打点水来,从小爱劳动嘛!涛涛:那天我帮奶奶搬煤球的时候,你不是说‘你的任务就是读书,天塌下来也不用你管么!’

83、 清明,见一小孩在路边烧纸,时不时的偷偷往火堆里扔几张考试卷纸烧,边烧嘴里还边嘟囔:“爷啊,您岁数大了,在那边多作作题,对脑子好,还能开发智力。要是有不会作的啊,你就把我班老师带走,让她教你。”

84、 爸爸,哥哥说我是混蛋的儿子。不要介意,爸爸说,我会原谅他的。可我不原谅他!小孩怒气冲冲,他也是混蛋的儿子!

85、 儿子:“娘,今天我数学测验不及格。”母亲:“为什么啊,什么题。”儿子:“老师问我2*3=?我说=6。”母亲:“这没错啊,然后呢”儿子:“然后老师又问我3*2=?” 母亲:“这TMD不是一样的么!” 儿子:“我也是这么说的……”

86、 桌子上的蛋糕被宝宝吃掉了,爸爸问宝宝:你吃掉蛋糕有没有问过妈妈?宝宝说:我问过妈妈了。爸爸说:如果你说谎,我会打你的,你到底有没有问过妈妈?宝宝说:是的,我真的问过妈妈的,她说不准吃。

87、 比克:约翰,你的弟弟叫什么名字?约翰:他还不会说话呢,怎么能告诉我他叫什么名字?

88、 同学小外甥,很小,还不认识钱,问他:“一块钱能换几个五毛呀?”“不知道。”怒:“这都不知道,能买几袋辣丝(某种小食品)啊?”哭:“两袋。”

89、 刚刚从小学毕业的侄子来我家玩,他还带了本同学给写的毕业签名册,他把他最喜欢的一条翻给我看,上面是一位小女生写的,字体扭扭捏捏的:我爱上你并不是因为你家有房有车,不是我喜欢吃你的糖,也不是因为你会每天都陪我玩过家家,而是我喜欢你穿的那件蓝衬衫……,好纯情!

90、 地铁出来,遇到一个2岁小萌友撒娇“爸爸,我累了,走不动了,你抱我嘛~~~”“诶,那爸爸也很累,怎么办???”“那你去找奶奶抱啊!!!”身高1米8,体重200的人伤不起。

91、 当军官的父亲对还在念小学的儿子说:“等你小学毕业了,到部队上来吧!”儿子:“啊?为什么?”父亲:“我看老师给你写的品行鉴定上,发现你非常英勇善战啊!”

92、 病孩:妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩? 妈妈:给你的药很好吃,院长怕她们偷吃了。 病孩:给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧?

93、 妈妈:“你已经7岁了,还尿床,不害羞么?”儿子:“你不是说过要为别人做点好事么?”妈妈:“你尿床还算做好事?”儿子:”昨晚我梦见邻居失火了!”

94、 汤姆你回家告诉爸爸妈妈,应该好好地给小费鼓洗洗澡,全班没有一个同学愿意同他坐在一起,没有一个人忍受得了。老师,这关你什么事?我弟弟到您这里来,是为了学习,而不是来让您闻的,他又不是一朵玫瑰花。

95、 路过楼下的凉亭,听见俩小屁孩在比家里谁有钱,甲说:“肯定我家有钱,我叫我爸爸把太平洋买下来。”乙:“你再说下去,我就叫我爸爸不卖给你。”。。

96、 儿子上幼儿园的第一天,老师问他:“琛琛,你长得像谁啊?”“当然是像琛琛了。”“不对,是像爸爸还是像妈妈?”“他们都这么老,我怎么可能像呢?”害得老师狂晕。

97、 记者去幼儿园采访,问一个小女孩:乖乖,你最喜欢哪个明星啊!?!小女孩说:我,我,我最喜欢成龙!记者说:你都看过成龙的什么电影啊!?!小女孩把声音托的很长:成龙历险记!记者泪奔,原来是动画片…

98、 班级一美女带她七岁的弟弟来自习,坐在肥肥前面。美女怕他淘气说话,就让他憋着,不许说话。上课上到一半,她弟弟突然站起来快哭了的说:“姐啊!我实在憋不了了!”然后指着肥肥接着说:“他脚太臭了!”

99、 小时候,在家偷看电视,突然想拉便便了,就拿了痰盂在房间里拉,结果拉了一半,爸妈回来了。真囧……妈妈来了一句,你还真会享受……

100、 5岁那年被10岁的哥哥欺负。我哭着说:“你别得意!等我十岁你二十,我二十你四十。到那时候我一定还回来!哼,君子报仇十年不晚!”我哥一听怕了,说:“咱和好吧!”

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